![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
З.Ы. А то что меня никто не читает наверно даже хорошо, пишу всякий бред тут!
- Mood:
crazy
- Mood:
pessimistic
438 |
1) Час в постели со мной обойдется на 192% дороже среднего показателя по рынку.
2) Если бы у меня была такая зарплата на работе, то проработав всего 6.85 часов, я бы могла целый месяц отдыхать.
Пройти тест!
- Mood:
good
Я — против всех! Голосовать |
- Mood:
cynical - Music:Шнур - Выборы, выборы! Кандидаты пидоры!
У него сегодня День Рождения, так что слушаюсь и повинуюсь!:))))
| Отныне и присно и во веки веков вы продавец судьбы. |
Вы самый капризный и самодовольный из всех магических продавцов. Одно лёгкое движение вашей ладони, и всё вокруг изменяется. Ваши клиенты, как правило, ежедневно молят вас о том, чтобы вы до них снизошли. Когда же это, наконец, происходит, то вы появляетесь перед ними в серебряной карете, запряжённой тройкой золотых единорогов, не торопясь выходите из неё, облачённый в пурпурную мантию, и снисходительно смотрите на покупателя в монокль. За свои услуги вы требуете от покупателя его самое лучшее воспоминание в безвозмездное пользование. Не все согласны платить такую цену, но если всё же решаются, то вы берёте мыльный пузырь воспоминания и смотрите его на свет. Если он блестит золотым, серебряным или красным, то вы накалываете его на рог единорогов, где он постепенно растворяется. Если же он отливает другим светом, то вы безжалостно его лопаете прямо на глазах у клиента. Ваш товар – судьба – наносится на предплечье клиента в виде татуировки: изображение зверя, символа и магического слова на древнем языке. Чернила для татуировки берутся из желчного пузыря древней рыбы Пхум, которая лежит на дне мирового океана, вне времён и судеб. После нанесения татуировки обратного пути нет, изменить её не в силах никто кроме самого продавца судьбы – ему достаточно подуть на неё, как она испарится. Но очень мало кто удостаивался такой чести. Неизвестно так же заранее, какая новая судьба тебе уготована, поэтому вызывать такого продавца как вы могут только очень рискованные или очень отчаявшиеся люди. Сами же вы мечтаете о семье, уютном пледе на кресле-качалке и вишнёвом варенье в неограниченном количестве.  |
| Пройти тест |
- Mood:
loved
- Mood: crazy
- Mood: crazy
- Music:Теплые коты
- Mood: good
Так что, люди добрые, кого еще не тошнит от Путина, предлагаю попробовать консервы под его именем!
З.Ы. Никогда бы не стала писать об этом, но реально достало!
- Mood:Утро добрым не бывает
- Music:Выборы, выборы! Кандидаты - пидоры! - Шнур
- Mood:глупое
Сатана, политик говорит -- Лорд, мне бы позвонить. Как там моя страна, мой
народ? Сатана мобилу протягивает -- звони. Ну, политикан поговорил пять
минут, спросил все по-быстрому, трубу возвращает: "Сколько с меня?" "Пять
миллионов доллоров" Ну, тот заверещал конечно, но чек выписал. Бандюган
говорит, дай тоже своим позвоню? Поговорил две минуты, почем? "Десять
лимонов". Ну, тот ваще оборался, но чек тож подмахнул, делать нечего.
Менеджер говорит, дай и мне позвонить, нада у пацанов в офисе узнать кой-че
по мелочи. Трепался пятнадцать часов кряду, про клиентов, про проекты, про
бюджеты, про ситуацию на рынке, про подвижки в совете директоров и даже
какое кофе на кухню купили и какие новые компы поставили. Все просто опухли
ждать, када закончит. Ну, он отбился, спрашивает: сколько с меня? Дьявол:
десять баксов с мелочью, забей, прощаю. Политикан с бандюком заорали, типа,
что за байда, какого хрена??? А Сатана говорит: "Чуваки, без обид, но
звонки из ада в ад тарифицируются как местные вызовы".
- Mood: crazy
- Mood: pessimistic
7 способов не уснуть на работе
1. Фармацевтический. Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, «Негрустин». Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками «Нескафе», выпить с кипяченой водой. Недостаток: невкусно; будет ломка.
2. Физиологический. Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть. Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.
3. Физический. Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить глаза в раскрытом состоянии. Стараться не моргать. По мере сгибания менять проволочку. Недостаток: больно.
4. Музыкальный. Громко петь веселые жизнеутверждающие песни. Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они быстро прекратят, а вас вздрючат.
5. Адреналиновый. Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск. Недостаток: сон может пропасть надолго.
6. Идиотский. Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать зарядку. Недостаток: пропадает смысл жизни.
7. Фантастический. Поработать. Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько работы, чтобы целый день не спать?
- Mood:
lethargic
| Пол: W Возраст:25 | 1-10 A: 6 B: 8 C: 6 E: 8 F: 6 G: 4 H: 5 I: 6 L: 9 M: 4 N: 8 Q: 7 Q1:7 Q2:3 Q3:6 Q4:6 |
| ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Социально хитрый:искушенный,опытный, пpоницательный, изысканный,искуственный. Гpупповая зависимость: социабельный, последователь, несамостоятельный. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Практичный: руководствуется практическими соображениями, тpезвый. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): ФАКТОРЫ НЕ ДОСТИГЛИ КРИТИЧЕСКИХ ЗНАЧЕНИЙ. | |
| ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: СРЕДНИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ВОЗМОЖНЫ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ СРЫВЫ ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ УСВОЕНЫ ДОСТАТОЧНО ХОРОШО ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ ОБЩЕНИЕ: ВЫСОКИЙ УРОВЕНЬ КОММУНИКАТИВНОСТИ. ШИРОТА ОБЩЕНИЯ И КОНТАКТОВ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К НАУЧНО-ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКОЙ РАБОТЕ. МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ | |
| КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "PA" РАССТРОЙСТВ! | |
| Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя | |
- Mood:
sleepy
ЖУТКОВАТО! А ваши дети дружат с коноплей?
- Mood: crazy
ФИРМЕННЫЕ ИЗДЕВАТЕЛЬСТВА
На каждом предприятии, в организации и учреждении свои порядки, принципы работы и даже своя идеология. А ещё в каждой фирме есть свои издевательства. Издевательства над сотрудниками, которые тесно переплетаются с корпоративной культурой и корпоративной этикой. Но слово «издевательство» пришло ко мне на ум сразу же, как я решила обобщить опыт нескольких компаний. Ведь иначе это не назовёшь...
( Читать далее )А еще лучше цитатами из книги одного хорошего американского писателя:
"Каждый день - это новая, прекрасная иллюзия. Но все, что в ней есть фальшивого, надо отрезать, как бритвой."
"Любовь есть любовь, а радость есть радость. Но все замирает, когда золотая рыбка умирает."
ЗЫ: Вот такое настроение у меня сегодня. А еще успела уже получить 2 реальных и 7 виртуальных похдравлений! Спасибо всем!:)
АПД: Какая же я счастливая в море ароматных цветов!:)
АПД2: ( ТЕСТ ДЛЯ ДНЯ РОЖДЕНИЯ! )
- Mood: happy
Бригадир дает подчиненным два бидона краски и задание покрасить здание.
— К концу рабочего дня проверю.
Мужикам хочется выпить, денег нет, а работы и краски море. Они решили пропить краску, но чтобы как-то оправдаться, намазали полбидона краски на морду стоявшему неподалеку коню, а остальное проипил. Приходит бригадир.
проверять.
— Тааак, а почему не докрасили?
— Краски не хватило.
— Так я же вам выдал с запасом, еще и на завтрашний забор.
— Так конь выпил.
— Какой конь?
— Да вон стоит - вся морда в краске.
— А, этот! Странно, что еще не сдох этот гад, он же на прошлой неделе два поддона кирпича съел.
- Mood: good
